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「自殺 方法」で検索したあなたへ

「自殺 方法」で検索したあなたへ

このページにたどり着いてくれて、このページを開いてくれて、ありがとう。

名前も知らないあなたに、どこにいるかも分からないあなたに、どうしても伝えたいことがあったから。

だから、まずはありがとう。私に出会うまで生きていてくれて、ありがとう。

 

明日の予定、全部をぐちゃぐちゃに丸めてしまおう。

仕事、約束、学校。そんなものは、あなたの命に比べれば、どうだって良い。

だからちょっと夜更かしして、私の言葉を聞いてみてほしいんだ。

 

「命は重い」「生きたくても生きられない人がいる」「明日にはもっと幸せなことがある」

そういう言葉は全部、無視すれば良い。お前に何が分かるんだって、唾を吐きかければ良いさ。

あなたが思っている通り、そう、その人たちは何も分かっちゃいない。

 

あなたよりも幸せで、裕福で、愛されてきたんだろう。想像がつかないんだよ。仕方ない。

だからそいつら、本気で思うんだ。「君も幸せになれる」って。笑っちゃうよね。

確かに羨ましい人たちだけど、今のあなたには関係がない。そんな人たちの言葉は、ゴミ箱に捨ててしまえば良い。

 

それを理解できないのが間違えているだとか、死にたいなんて弱いだとか。

そんなこと、誰が決めたっていうの?

 

死にたいと思うことは間違っていない。弱くもない。

だってあなたは辛くて苦しくて、どうしようもないんだ。希望に満ちた明日なんて信じられたなら、わざわざ死のうだなんて思わないじゃない。

 

 

日常は息苦しい。いつも死ぬことを想像しては、「いつにしようか」と思いを巡らせる。

小さな死にたいの欠片は体中の血管に散りばっていて、貴女をチクチクと痛めつける。

だけどあなたは、我慢してきた。気づかないふりをしてきた。「まだ頑張れる」って思ってきた。

 

 

みんなそうなんだって、そう考えたでしょう。

だけどどうやら、大きな交差点でバスが通り過ぎても、特急列車が目の前を走り抜けても、

いつも死にたいと結びつけてしまうのって、みんながそうじゃないらしい。

 

体中の死にたいに気づかないふりをしてきたあなただったけれど、

ある日突然その小さな欠片たちがぐっと胸に集まって、つっかえて、苦しくて、息ができなくなった。

 

死にたいって、言葉にすることも躊躇した。

きっと理解してもらえない。「どうせ死ねないくせに」って、そう言われるのも怖かった。

 

どうすれば良いのかも分からずに、だけどあなたは確かに思ったんだ。死にたいって。

 

あなたの気持ちは間違えていないよ。当然だった。辛くて苦しい日常にピリオドを打ちたくなるのは、当然なんだ。

 

ここでひとつ、提案をしよう。

私みたいな他人だからこそ言えること。聞き流してくれたって良いけれど、ちょっと聞いてほしい。

それは、「死んでも良いよ」って提案だ。これは私が兼ねてから発信してきたメッセージで、本音だ。

 

今日が辛くて、明日も辛くて、明後日も辛いと見通しがついている。

もっと先のことなんて考えたくもない。

目眩がしそうなくらい、どす黒くて恐ろしい、どうでも良い未来が広がっているだけだ。

 

自殺はいけないという人に理由を尋ねると、いつも答えは曖昧で、どうでも良いことばかり。

 

家族が苦しむなんて家族に愛されてきた人の決めつけで、

未来が明るいなんて嘘くさくて、貴女がいないと困るなんて、そんな自分勝手な理由には、嫌気がさす。

 

頼んでもいないのに生まれさせられたあなたは、生き続けることを強要されて。

生まれさせてくださいと頼んだわけでもないのに、「命に感謝しろ」だなんて言われたりもする。

 

命は平等に重いなんて嘘っぱちで、性欲と精子と卵子が産んだ、ただの小さな偶然だ。

奇跡だなんて聞こえが良い。仮に奇跡だとしても、だからなんだって言うのだろう。

勝手に起こされた奇跡を必ず喜びなさいだなんて、ちょっと勝手がすぎない?

 

だから思うんだ。

あなたが辛いなら、死んでも良い。その選択肢を責める権利も、断ち切る権利も。

誰も持ち合わせていない。あなたが決めれば良い。あなたの命なんだから。

 

生きていくことが辛いなら、死んでしまえば良い。

死んでしまうことがあなたにとっての幸せであるならば、死んでしまえば良い。

 

あなたの「死にたい」の気持ちは間違えていないから。私はその気持ちを、ちゃんと肯定したい。

よく考えたね。よく決意したね。辛かったね。ちゃんと考えて考えて、きっとここに辿り着いたんだよね。

本当にお疲れ様。

 

 

 

死ぬ方法は、いくらでもある。

ロープがあれば、高い場所があれば。今すぐにだって死ねてしまう。

なに、ほんの一瞬苦しいだけだよ。

 

首吊り自殺は一瞬で意識を失って、少しの間痙攣をして、糞尿と目玉が飛び出れば、それまでだ。

流行りの練炭自殺もしばらくもがき苦しんで、吐いて息ができなくなって。だけどそれだけだ。

 

それだけで良い。それであなたの人生は幕を引く。もう、長い絶望に苦しまなくても良い。

 

 

 

だけどね、次はちょっと面倒くさい話を聞いてほしい。

 

 

「確実に死ねる自殺の方法」は存在するけれど、「絶対に苦しまない自殺」と「綺麗な自殺」は存在しない。

命ってのは面倒くさい作りをしていて、簡単に強制終了できないようになってるんだ。

神様を恨みたくなるくらいに。自殺は面倒くさくて、見苦しい。

 

それからもうひとつ。自殺は取り消しがきかない。

私は無宗教だから、死後の世界なんて信じていないんだけど、

看護師という観点で語れば、死後の世界は「無」だ。

 

当たり前だけど、脳みそが無くなるわけだから、怖いも苦しいも辛いもない。

これが死を選ぶ理由ではあるけれど、だけど当然、嬉しいも美味しいも、楽しいだってなくなってしまう。

 

あなたは「無」になる。そして一生、もう二度とこっちの世界には戻ってこれない。

死ぬってのは、そういうことだ。

リスクがあって、少しだけ勿体無い。

 

さて、死んでも良いと言い続ける私が、あなたにもう一度、考えてほしいことがある。

あなたの死にたい理由って、なんだろう?

 

それって、自分以外が理由じゃない?

 

その不安はどこから来る?その苦しみは、どこから来る?

あなたを縛り付けている鎖は、一体何なんだろう。

その正体を、ちょっとゆっくり、見つめてほしい。

 

そしてもしそれが、自分以外を理由にする死にたいであるならば、ちょっとだけ、考える必要がありそうだ。

 

もしもあなたが死ぬことを考えるのなら、

最後に全てをとっぱらって、自分だけのために考えてほしいんだ。

 

今あなたを悩ませてる何かは、死ななければ解決しないことなのか。

もしかして、自分のためだけに生きることを選択したら、現実世界の中で、もっと幸せになれるんじゃないかって、

突き詰めて突き詰めて、じっくり考えてほしい。

 

自分だけのために考えてほしい。今死ぬのが、自分にとってベストアンサーなのか。

 

考えに考えてみて、それでも自分のために死ぬことが一番良いって笑顔で言えるのなら、私はその選択を肯定する。

「どうせ死ぬ」って、マイナスな言葉じゃない。「死んで良いじゃん」って、投げやりな言葉じゃない。

最後には消えてなくなるということを意識する。どうしようもなくなったら、自分で死ぬことを、自分が許してあげようと決意する。

死ぬことを選択肢に入れた時、人は今よりずっと、生きやすくなる。選択肢が広がると思うから。

 

だからさ、もしも自分以外が理由だってんなら、一度全部を取っ払って、

「いざとなったら死ねば良い」

その言葉をお守りにして、もうひとつの人生を始めてみない?

あなたのために生きて良い。きっとその人生は、今より少し、楽ちんだ。

 

仕事や学校なんて辞めてしまおう。幸い、ここは日本だ。どうにだってなる。大丈夫。

煩わしい人間関係は、断ち切ってしまえば良い。あなたを苦しめるものは、あなたの人生から排除するんだ。

 

それで、もう一度だけ、前を向いてみてほしい。

 

自分の死にたい気持ちを否定せず、抱きしめながら生きていく。

誰もがみんな、前向きに明るくなんて、生きてはいけない。

 

だからこそ、そうやって自分を許しながら生きる選択肢も、あって良いんじゃないだろうか。

 

 

ここで少し、私の大好きな書籍、ひすいこたろうさんの「あした、死ぬかもよ」の一説を紹介したい。

 

【人生最期の日の未来のあなたより】

どうも。 僕はあなただ。


理想の人生を生きた

人生最後の日のあなただよ。


人生は短い。あっという間だった。

生まれてから、今日までのことを考えてごらん。

長いようであっという間だっただろ?


同じように、今日から、人生の最後の日までもあっという間なんだ。

やりたいことはすべてやるがいい。

人間は、死ぬ間際、やったことに後悔する人は少ないものだ。

やらなかったことに後悔する。

チャップリンがいったとおりだよ。

In the end,everything is a gag.

つらかったことも、最後には全部ギャグになる。

ボブマーリーが歌ったとおりだよ。

Everything’s gonna be alright.

すべてだいじょうぶだから。

やってみたいことはやってみるがいい。

なにもかもだいじょうぶだから。

人生最後の日を迎える私から見ると、

うまくいったかどうかなんて、どうでもよかったんだとわかる。


人生最後の日から見ると、すべての出来事は夢の中の思い出になるんだ。

ほんとうに大切なのは、ハートをひらくこと、自分に素直になること。

いまの自分の気持ちにちゃんと寄り添ってあげるんだ。


「ほんとは、どうしたいの?」って。

それが、未来の私からあなたに一番伝えたいことだ。


人生は文字どおり旅なんだ。旅に成功も失敗もあるか。

そして、旅には、やらなければいけないこともなにもない。

歯を磨く、それくらいのもんだ。


だいじょうぶ。子どもの頃の気持ちを思い出してごらん。

そう。その気持ちだ。

家の扉をあけたとたんに、走り出していた、あの頃のあなた。

私は、私の人生を選んでほんとうによかった。

人生最後の日、私はいま幸せだ。

いま、心からそう思えるのはあなたのおかげだよ。

いまのあなたが、たくさん、たくさん、悩んでくれたからだ。

いまのあなたが、たくさん、たくさん、傷ついてくれたからだ。

そして、いまのあなたが勇気を出して、一歩踏み出してくれたからだ。

すばらしい人生だった。心からありがとう。

あなたはひとりじゃない。

わたしを含めて、未来のあなたたちが、みんなあなたを応援している。


そして、みんなあなたに感謝している。

では、人生最後の日に会おう。

 

 


Everything’s gonna be alright.

すべてだいじょうぶだから。

 

 

引用 書籍「あした、死ぬかもよ」 著 ひすいこたろう  

 

「いつ死ぬかわからないんだから、後悔しないように、今やりたいことをしなさい」

彼の考えは私とは違うけれど、「死」をお守りにする。そこだけは同じだ。

いつか死ぬぞって奮い立たせるのも、

いつでも死ねるよって、自分を許してあげるのも、とても違うようで、とても似ている。

人は必ず死ぬ。死ぬことを選べる。いつ死んだって良いんだ。

 

 

数年前、睡眠薬をたくさん飲んで、首を吊ろうとした私は、そうやって今、生きている。

ありきたりだけれど、いい加減だけれど、だけど私は今、少しだけ幸せで、死ぬのはもう少し、先になりそう。

 

 

「自殺 方法」で検索したあなたへ。

あなたが自分自身のための決断ができることを、私はここから祈っています。

 

yuzuka

 

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yuzuka

作家、コラムニスト。元精神科、美容整形外科の看護師で、風俗嬢の経験もある。実体験や、それで得た知識をもとに綴るtwitterやnoteが話題を呼び、多数メディアにコラムを寄稿したのち、peek a booを立ち上げる。ズボラで絵が下手。Twitterでは時々毒を吐き、ぷち炎上する。美人に弱い。

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コメント一覧

  • Comments ( 77 )
  • Trackbacks ( 1 )
  1. アバター
    by ぁかさたな

    Twitterからきました。
    途中まで読んでとても嬉しくなりました
    死んでもいいんだ、って。
    でも、死にたい理由が自分なんです。
    自分以外の理由で、
    死にたいなんて思ったことがないんです。
    変われないんです
    醜いんです
    自分のために、自分のしたい、とか
    自分がクズだから、何も出来ないから、
    変れないから、死にたいんです
    そしたらもう、考えなくてもいいんですよね?

    • アバター
      by ななし

      なんか色々あってきました
      自分は今20代前半の男です
      事故で下半身を失い、今は家族に介護をしてもらっています
      周りのみんな全員がいい人で自分によくしてくれます

      だから思うんです
      事故の時に死んでしまえば楽だったのではないかと
      事故にあったあと生死の境を彷徨い起きた時には両親に生きててくれてありがとうと言われました
      両親や兄弟や友人もどんな形であれ自分が生きていることを喜んでくれました

      1年の入院生活でずっとリハビリ生活を送ってきましたがその時はリハビリだけで精一杯だったのですが退院後心に余裕が出てきたのか将来について考えるようになりました
      足がない、立っているだけで痛みと戦わなければならないこんな体でこの先まともに生きていけるのかと

      家族や友人などに悟られないように隠していますが不安で不安で仕方ありません

      どうしたらいいでしょうか

    • アバター
      by フクロウ大好きっ子

      私も、最初はそうでした。
      でも、たまたま最後まで読んでいたら、なんかスプレーみたいに染みてきました。
      この人は、魔法を使っているみたいと思います

  2. アバター
    by のら

    おはようございます。
    お礼を言いたくてコメントさせて頂きました。
    もうずっと死にたいと思って生きてきました。
    精神科の医師も、もちろん親も、なぜ死にたがるのか不思議なようで、あたしはずっとおかしいのだと思っていました。
    産まれたことが奇跡ではない。その言葉に涙が止まりませんでした。
    私は産んでくれとは頼んでいないし、でも生きたくても生きられない人もいることもわかってます。冷たい人間なんだと、きっと周りは思っているでしょう。でも、そういう考えを認めてもらえた気がしました。
    自殺の方法で検索して、救われました。
    私の命は私がいつ終わらせてもかまわない。少しだけ、今日を生きてみようと思いました。
    お礼なのに文章がしっかりしていなくて申し訳ないです。
    こんな胸の支えがなくなったのはいつぶりかわかりません。
    やっぱりこれから何度も死にたいとそれしか考えられなくなる時もあるかもしれません。
    また自殺の方法を調べたときにお会いできれば幸いです。
    ありがとうございました。

  3. アバター
    by 嫌われ者ちゃん

    涙が出ました。
    死にたいけど生きたくないし……もうどうしたらいいのか分からなくて。でも死にたいって思うことはたくさんあって、自殺方法を調べていたりする自分がいました.
    でとこれを読んで、もうちょっと生きてみようと思えました。ありがとうございます

  4. アバター
    by ミケ

    私はずっと親に虐待を受けています。でも、この記事を読んで、もう少しだけ頑張ろうと思いました。
    早く一人暮らしして、人並みの幸せを掴みたいです。
    本町にありがとうございます。

  5. アバター
    by ミケ

    私はずっと親から虐待を受けています。
    でもこの記事を読んでもう少しだけ頑張ろうと思いました。
    早く一人暮らしして人並みの幸せを掴みたいです。
    本当にありがとうございます。

    親にバレるとやばいので、返信などはお控え下さい。
    すみません。

  6. アバター
    by ユベル

    自分の人生で今の今までろくに良いことなかった。
    人生は幸せと不幸がプラマイ0なんて嘘っぱちだわ。
    30歳になるまでずっと誰かのサンドバッグになってたのを耐えて、いつもニコニコ乗り越えてきた。「いつか幸せが待ってる」って自分を騙してな。
    親のせいで大学取り消しからの底辺フリーターでブラック社員を転々としてきた。その辺の遊んでたしょうもない大卒より安い給料で1週間のほとんどを仕事して、たまの休みはどこも行かせてくれない。金もくれない。
    俺のこの体調、精神、事情も知らずに稼ぎの文句ばっか言ってくる家族。毎日すり減る肉体労働。これがあと40年ぐらい続くんだよな。
    早く死にたい。でも死ぬのは怖い。生きるのが辛い。お願いします。誰か俺を楽に死なせてください。すれ違いざまに頸動脈でも切ってください。訳のわからないまま死にたい。死んだら嫌なことも全部無くなるんだ。

  7. アバター
    by あか

    長文失礼します。
    今読みました。
    辛くて逃げようとしてたところで、かなり心が楽になりました。
    体調の優れない私を見て、見てるこっちが疲れると、そんなことで悩んでるならもっとタフになれと、的外れな憶測と一言だけ言われ、参っていました。これだけでも毎日は辛くて、、
    とりあえず物の整理だけしておこうと片付けていたら、思ったより多いわ、、、とか思いました。
    自分ではない人の分まで叱られ、誰かの愚痴を聞かさせられ、聞くだけだと思ったらまさかの八つ当たり、しかも朝から。大丈夫なん?なんて言ってきたりもするけど、ごめんなさい、大丈夫じゃないです。
    毎日何かしら体調がよくないけど、それを伝えたら機嫌が悪くなり、あたられるのでとりあえず布団の中に潜るみたいな事を繰り返しています。
    私は大変だから、あんたが楽で羨ましいだの言われるけど、私は楽だと思えるほどの強さは持ち合わせていないようで、そんな毎日に『普通の幸せ』なんてものは感じられなかったです。そして自殺の方法と調べてここに来ました。
    読んでいて、涙ぼろぼろ出てきて、ちょっと生きてみようと思うことができました。本当にありがとうございます。

  8. アバター
    by Chemy

    何回も読んで、何回も泣きました。
    死ぬのをちょっとだけ待とうと思ったら、嬉しい出来事もありました。
    自殺の方法を調べて、生きようと思うとは想像もしなかったけれど、まだ生きていたいです。
    ありがとうございました。

    • アバター
      by らんまる

      死にたい気持ちどうしたらなくなりますか?

  9. アバター
    by まえ

    泣きながら読みました。
    長年摂食障害を患っていて毎日過食嘔吐が辞められません。頭痛や貧血、倦怠感、目眩など常に体調不良です。歯もボロボロです。借金もあります。そんな私でも仕事だけが生きがいで、仕事中だけは自分が摂食障害であることを忘れることができます。好きな仕事のために摂食障害を克服したい。でも摂食障害を克服できたとしても借金返済に追われる生活に変わりわない。どう考えても、どう頑張ってももう私には幸せな日常なんて来ないし、死にたい原因は自分です。
    もうすぐ誕生日なので、それまでは生きます。

    • アバター
      by アマルティス

      俺は、中一の時に、反社会性人格障害、うつ病、高機能自閉症を診断された。
      それ以来、いつも、自殺することだけを考えてきた。
      相談した人間には、「死なないほうがいいよ。」「そんなこと言わないで」とか、最悪な答えがいつも帰ってくる。
      田舎で高いところはないし、薬を買う金もない。だから、自殺の方法を調べに来ていた。
      この文章は、いつもと違い、最後まで読んだ。
      でも俺は、自分のことが原因で、死のうとしている。
      でも、最期に、サイコパスの嘘泣きじゃなくて、本当の自分の涙を流せたのは、本当にうれしい。
      ありがとうございます。

  10. アバター
    by KushaNa

    このメッセージを初めて読んだ時涙が止まりませんでした。
    私は現在(恐らく)不安障害を患っている浪人生ですが、最近自殺したくなる発作がよう出てきて非常に苦しいです。
    近いうち自殺する予定でありますが、本文中のいつ死んでもいいように生きると言う言葉にぐっときて、少しだけ気が楽になりましたので、残り僅かかと思われますが、生きてみようかと思います。死ぬ前に入院を検討します。

  11. アバター
    by 諦めかけた人

    僕は中学校ではずっと頭のイイポジションをキープしていました
    しかし高校に進学してしたから2番目のテストの点になってしまいました
    忘れ物も酷く何もできることがありませんでした
    でもこれは全部自分の責任なので
    誰にも何も言えませんでした
    自殺方法で検索して生きていてありがとう
    という言葉を目にして涙が止まりませんでした
    コメント欄にも僕より辛い人が何人もいました
    辛いですけど底辺は底辺なりに頑張ってみます

  12. アバター
    by 未来未来

    私も自殺祈念が自力で止められない奴等の1人です。
    周りから死んだら余計苦しむとか
    悲しむ奴等がいるからやめろとか言われてるけど
    全くと言っていいほど身にしみませんでした。

    けれど、

    いつでも死んでいいんだと言われた時
    本当に安心しました。
    共感してくれる奴が一人でもいてくれた
    それだけで十分今までの苦労が報われる気がしました。

    親友の言葉より
    この人の言葉の方が
    わたしには断然説得力がありました。

    そして、もう少しだけ頑張ってみようと。

    本当にありがとうございます。
    またお会いできたら嬉しいです。

    さっきまで一人で病院行けそうになかったけど
    勇気出して壁壊せたら行けそうな気がしてきたので
    最後の力振り絞って病院行ってきます!

  13. アバター
    by まま

    私は泣いたけどなんか違うんだよな
    死にたいです 辛い人生なんかじゃなかった
    自分のやりたいことして周りからも沢山愛情
    受けて幸せでした 今は旦那と二人の子供がいて
    お金にも、困らず裕福な生活してます。
    けど、自分が病気になり自分の中だけが上手く
    いかず周りは変わらずの毎日だけど自分のその
    こうやって自殺検索したりこういう自分も嫌で
    、周りはあたしは大丈夫
    あたしみたいな人間がそんな考えてない
    旦那までが思っています。子供に対してイライラ
    する自分も嫌だし、本当に死にたいって思えて
    きました。 1人になる時間沢山あるし今日で
    最後にしようってこれ見て思えた。今日子供の
    寝顔みながらごめんねって一言だけ言って
    産んでごめんねって言って最後にします。
    あなたの記事で泣けたのが
    私を苦しめるものは排除すればいい。
    ここにグッときました。できるならそうしたかった。
    けど子供は、無理でした^_^
    本当に可愛いんです。でもそれをバネにできなくなり
    ました。泣けた時、あたしって泣けるんだって思い
    ました。ありがとうございました(*^ω^*)

  14. アバター
    by 経験者

    せっかくの温かい言葉、内容…
    響かない私です。
    申し訳ありません。
    私は双極性障害II型で、今は多分 軽躁状態にあると思います。
    毎日同じリズムで生活し、一日の終わりには幸福感に満たされ
    明日も頑張ろうと、仕事に家事、子育てに励んでいます。
    けど、急に来るのです。
    とてつもなく死にたくなる気持ち。
    過去に2度命を落としかけました。
    身内を呼ばれ、臨終寸前までなりました。
    だから死ぬのは怖くない。
    その2度の経験で、ただいきなりシャットダウンしただけだから。

    終わりにしたい
    毎日、楽しいし幸せだけど。
    どうすればいいのか。
    働かなければ生活できない。
    手抜きの惣菜ばかりじゃ、身体に悪いしお金もかかる。
    障害者認定受けていても、意味のない援助ばかり。
    本当の意味で助けが必要なこと分かってない。
    上がったり下がったり疲れました。

  15. アバター
    by 自殺しかけた人

    私は学校で嫌なことがあり、自殺しようと思いました。
    今まで我慢してきたけれど限界になったからです。
    そこで自殺方法を調べた時にこのサイトを見つけました。読んでいるうちに涙が出てきました。他のサイトは「自殺はダメだ」とか「命を大切にしろ」など言ってきます。だけどこのサイトは根っから否定せず、「死んでもいい」と言ってくれました。その言葉は私の励ましの言葉になりました。今はyuzuka さんが言っていた「いざとなったら死んでもいい」という合言葉を胸に学校に
    行っています。私はこのサイトにたどり着けて良かったです。ありがとうございました。

  16. アバター
    by 虚勢を張った中学生

    私は裕福ですし、家族にも愛されていると思います。けれど、死にたい。背徳的な事をしたい。生きていても意味は無い。魂があるはずがないし、感情なんてただの脳味噌の機能。生きたいなんて生物の本能。教師や親、友人は綺麗事ばかり言っている。努力したらできる?その言葉の横に個人差がありますのテロップを貼ってください。物心ついた時からそんな考え方しかできていませんでした。周りの人には今まで通りに、それこそ綺麗事だろ?と、やってないから言えるんだと、心が弱いんだと、散々に言われることでしょう。私はその通りだと思っていました。私の考えはただの戯言。自分が悪くても、自分を被害者にしたてるための逃げ道。本当はそれがどれほど汚く、醜いものなのかしっています。自分が悪いから、自分が居なくなればいい。そう考えて自殺の事を調べていた時にあなたの言葉に出会いました。あなたは他の人が否定していた全てを肯定してくれました。私の言いたい事も書いてくれました。他の人のように詳しく、綺麗に書けないけどとても嬉しかったです。あなたの言葉で少し前向きになれました。自分が悪いので、また思いつめた時は死のうと思います。それがすぐかもしれませんし、まだまだ後かもしれません。けれど、聞いて欲しいんです。あなたの言葉で少しだけでも命を救われた人間がいたと。上から目線ですし、間違いの多い語彙力のない文を長々と書いてしまって申し訳ありません。最後に本当にありがとうございました。

  17. アバター
    by 学校不登校

    「いつ死んだっていいんだ」という言葉に救われました。
    もう少し頑張って生きてみようと思います。
    現実が辛くなったらまた見に来ます。
    ありがとうございました。

  18. アバター
    by 死にかけの女子高生

    あぁ、無理だ。耐えられない。って自殺の方法を調べた時に見つけて読んでみました。

    こんなに心が軽くなった言葉は初めてで、私はずっとこう言ってほしかったんだと泣きながら読みました。
    いつ死んでもいいんだって言葉は自分を肯定されてるみたいで、凄く嬉しかった…。

    ただありがとうって伝えたくてコメントさせて貰いました。
    本当にありがとう。

    もう少し元気になったら学校に行こうと思います。

    ありがとうございます。

  19. アバター
    by 毎日死にたい女子大生

    自殺方法で検索し何故か惹かれてこちらのサイトに来ました。
    読み始めてすぐ涙が止まらなくなってわかってくれる人居るんだと思いました。
    涙がほんとに止まらなくて、こう言って欲しいんだって。
    気づくことが出来ました。
    死にたいとか反射的に口から出てそのたびに否定され続けて、でもこれを読んだらいいんだって初めて肯定されて。
    嬉しかったです。

    死にたい原因の一つに気持ちをぶち当ててみました。
    それでも変わらなかったら、自分から何もかも放って見ようかと思います。

    助けてくださってありがとうございます。

    また辛くなったら来ます。

    本当にありがとうございます。

    もう少し生きてみます

  20. アバター
    by 彼岸桜をあなたに

    私はまだまだ子供です。でも、毎日どうしたら死ねるのだろうと考えます。初めて自殺未遂でいいからしてみようと思いました。その時はくらっとして初めてああ、死ぬってこういう事なのかと思いました。死ぬのは簡単で私にとっては支えてくれる人が消えたために考え、たどり着いた答えです。今までぬくもりをくれていた一番身近な人が消えて、父さんはたまにぬくもりをくれる。でも、皆仕事があるため関わることも少ない。新生活が始まって周りも大きく変わって、その中で大切な人が消えて、辛くて。でも、自殺もめんどくさくて、皆に頑張ったねって言って欲しくて。でも皆が私の事を大事にしてくれる事がわかっていても誰も見てくれないのが悲しくて、自殺したいなんて知ったら止められるのもわかるから、誰にも言えなく。でも自殺を肯定してくれる人がいたのには嬉しかったです。

    自殺を良しとするか、良しとしないかは人それぞれ。

    そんな世の中で、自分の自殺に対する価値観をペラペラ言う人は私は好みません。

    私はまだ子供、まだ大人になるまでは自殺未遂はしても、自殺はしないようにします。大人になったらいつでも死んでやりますよ。『いつ死んでもいい』その言葉嬉しいです。

    このサイトを見ている人に彼岸桜を私はあげたいです,,,,,,

  21. アバター
    by 生ゴミ

    自殺の方法を探してここにたどり着きました
    私は笑って「死にたい」と言えます
    ここを読んで自分が心の底から自分の死を望んでいる事が改めてわかりました
    自分が死ぬ事を考えると幸せな気持ちになります
    全てが終わり自分がいなくなるのですから
    これから荷物を整理して自分の自殺に向けて日々行動しようと思います
    自分が死ぬその時が楽しみです

  22. アバター
    by ユカリ

    自分がもし自死を行動にうつしたら、
    身近な人でたぶん傷付けてしまうであろう人、
    苦しめてしまう人、悲しませてしまう人、
    壊れてしまう家庭や人間関係。。。
    想像がついてしまう。申し訳ない。

    けれど、

    自分自身のしんどさ、辛さ、未来へ希望を持てない苦しみ、などのほうが、
    周囲の人びとを思い遣る気持ち以上に勝ってしまうんだ。
    ごめんなさい。

    …今はただ ベッドに横たわって、何も出来ない状態の自分がいる。。
    少しずつ、いろいろなことを整理していきたいと思う。

    • アバター
      by りえ

      同じです

  23. アバター
    by とり

    悩んでたけど決心がついた。ありがとう
    公開しちゃ都合の悪いコメントは消しちゃうんだろうけど貴方の一押しに感謝します

  24. アバター
    by shintomo

    自殺 方法でこちらに辿り着きました

    私は自分自身の醜さで自殺を考えてます。
    誰のせいでも無い
    全て自分の醜さのせい

    40過ぎてもこの自分は治らない
    子供2人いる母親になっても、この醜い心は治らない

    どん欲、傲慢、何一つ自分を認めない

    認めるフリをして、周りにはヘラヘラして…

    また同じことの繰り返し。

    いつ死んでも良い…
    だけど痛いのはイヤ…

    自殺までもが優柔不断…笑

    私はサイテーだ笑

    ありがとうございました

  25. アバター
    by 生きるのがツラい

    私は何度もリスカしてきましたが死ぬことができなくて『自殺未遂』と検索したらこのページにたどり着きました。
    私は今、現代ならではのSNSいじめにあっています。
    私の画像が勝手に加工されてインスタやLINEにアップされています。写真の顔の部分に『殺』や『死ね』など書かれてすごく辛いんです。
    確かに今幸せそうに生きている人は死にたいって思う人の気持ちなんかわからないまま家族が苦しむから、友達が悲しむから、なんていった曖昧な理由しか述べていない。ツラい気持ちなんか自分以外にはわからないまま。
    でも今回この記事を読んで”もうちょっとだけ、生きてみよう、”そう思いました。

    生きる希望、生きる意味を改めて考えさせてくれてありがとうございました。

  26. アバター
    by a traveler with solitude

    心にふわぁっと広がる、すてきな言葉たちでした。ずっと前を向くことから逃げ続けてここまで来た私ですが、もう少しだけ生きてみようと思います。ありがとうございました。

  27. アバター
    by fine

    私が自殺する理由は「自分」だとか「自分以外」とか、そんな高尚なものじゃない。

    金です。

    あなたは優しい人なのでしょう。

    しかしあなたの言葉が届くのは、衣食住が十分な上で「死にたい」という「気分」である人だけです。

  28. アバター
    by 迷彩ちゃん

    「自殺 楽」 で検索して、色々読んでたらこのページに出会いました。最初はどうせ在り来りな綺麗事書いてあるんだろうなーと思いながら読み進めて行ったら、途中で自然と涙が溢れてきました。なんと言うか……とても温かい気持ちになれました。上手く表現出来ませんが、もう少し…もう少しだけ、前を向いてみようと思いました。ありがとうございます。

  29. アバター
    by nemui

    私は家庭にも恵まれていて一般的にはとても幸せな家族だと思います。
    ですが自分自身家族間の問題ではなく受験やそれ以降の未来に漠然とした不安を持っていて死にたいと思ってしまいます。
    以前母親に私は死にたいと思っている。と伝えたところ母親は親不孝だ。周りが悲しむ。と死ぬことについて否定されました。
    肯定されるとは思いませんでしたが、言われて以降死にたいと思うことはとても悪いことだと認識するようになり、悪いことなのに死にたいと思うことをやめられない。と自己嫌悪に陥りました。ですが今回このサイトを読ませていただきいつ死んでもいいと言ってくださったことで本当に涙が止まらなくとても楽になりました。まだ死なずにもう少しだけ自分の力をできるだけ出し切ってからこれからの事を考えていきたいです。最後に長々と失礼致しました。ありがとうございます。

  30. アバター
    by これから自殺する家族の忠実なる奴隷兼元クラスのサンドバッグ担当

    で?

    死ぬのは痛みを伴うのは当たり前じゃん
    綺麗な死に方なんてないだろうね
    いじめから何とか抜け出して
    自分を殺して生きて来て
    でも自分だから100%殺すなんてことは無理だった
    いつだってそうだ
    俺はいじめで感情がわからなくなった
    だって顔色伺ってればなんとかなるし
    家族にも愛されてんだかないんだか
    利用価値はあるだろうね
    頑張ったよ10年
    結局変わんないよ?
    結局俺はナイフ握って
    自分の左腕を切り刻み
    何がしたいんだってな
    人間恐怖症ってあるならまさしくそれだよ
    俺は誰も信じれない
    そして信じてもらってもいないだろう
    なら死んでもほとんど悲しまないんじゃないかな
    むしろ悦ぶよ
    だから言うけど
    この記事読んで留まる程度なら普通に自殺未遂で終わるよ

  31. アバター
    by イハ

    僕は、自殺 方法で行きつきました。これからどうするかは、今から決めて行きます、本当に少しだけ、考えて、動きたいと思います。自分が醜い、本当にそれだけ強く共感できた。ありがとうございます

    • アバター
      by ろく

      もぉ しんどいです 考えるのがしんどいです
      45にもなって人間関係自分の成長のなさ
      逃げてその場しのぎになって迷惑かけて
      情けなくてもぉ考えるのがしんどいです
      よんでも気持ちもなんも変わらない
      しんどい自分がずっと居てます
      しんでこの場が逃げたいです

  32. アバター
    by 中島

    人生何度でも挑戦できる。
    そう思わせてくれました。
    もっと確実な方法を勉強しなきゃですね。
    もう一度頑張ってみます。

  33. アバター
    by 来る

    こんなの開くの間違いでした。ただの偽善者が自己満のためにやってるものなんて見るのが間違いです。
    どうせ死ねない癖にとか言われるのが怖いんじゃなくて止められるのが怖いだけで人にどう思われても死んだら関係なくなるし人との関係を切ればいいなんて簡単に出来ることじゃないです。
    まだ子供なのに兄弟と縁を切るなんてそれこそ面倒くさい。死んだ後の世界は無いとか言ってるけどだから死にたいんです。死んだらその後がない=死んだら自分が人生で失敗する必要が無いって
    なります。それに睡眠薬も八時間で死ねてさらに時間が経ちすぎなければ遺体もきれいなままだしほかの人には迷惑をかけにくいです。でもまあ死んだら関係がなくなります。
    どんなに人に迷惑かけようと死んだら「無」になるんです。死後の世界が無いなら思い出すことも無い。それに日本だから何とかなるし前を向こうなんて言ってるけどこんな学歴社会で生きて行こう
    なんて考え直すのは無理な話です。最近引っ越したから知り合いは居ないし元から不登校で前居たところにも友達と呼べる人も心から読んでくれる人もいなかったと思います。
    家族だって不登校の僕を責めてるはずです。こんな僕が死んだって誰も悲しまず責めません。逆に兄にとっては好都合です。兄は六年間毎日死ねと家族全員に言ってきます。だからきっと喜ぶと思います。
    それに僕が生きてても死んでても変わりません。逆に生きてるほうが邪魔で死んだ方がメリットがあります。自分が理由じゃない?違います。自分が選んだなんてこと無い分かれ道がこんな人生にしたん
    です。喜び以上に辛いことがあるから死にたくなるんです。そんなのは当たり前と言いたいでしょうが当たり前になってることがおかしいんです。「辛いことがあるのは当たり前。みんな同じ経験をして
    いる。」こんなこと言ってるやつはまだそんな経験していないから言えるんです。それに病気、事故、寿命で死んでしまう人が居ます。寿命は平等に与えられます。そんな人たちは幸せでも不幸せでも
    死んで「無」になります。「無」になったら幸せも喜びも苦しみも悲しみもなくなるんですよね。結局最後にはみんな「無」になります。そしたら生きてても意味がありません。
    長く書きすぎたけど最後にこれだけは言わせてください。物凄くよかったです。

  34. アバター
    by ラ・フランス

    変わりたくても変われない自分。
    話したくても話せない自分。
    周りの目を気にして行きづらくしてしまう自分。
    全てが嫌で嫌で
    唯一自分の気持ちを話せていた人にさえも
    話せなくなってしまう出来事があり
    遺書を書き、死のうと思い悩んでいました。
    でも、結局死ぬ勇気もない自分に
    さらに、嫌悪感を抱いていました。
    やっと、もういいや、死んでしまおうと思い
    自殺の方法を検索していた時、このコラムを目にしました。
    涙が溢れました。
    もっと早くに読むことが出来ていれば
    こんなに長く苦しまなくても良かったのに
    と思ってしまうほどです。
    長く書いてしまいましたが、
    私はこのコラムのおかげでもう少しだけ
    生きようと思えました。ありがとうございます。

  35. アバター
    by 元コメディカル

    死のうと思いながら実行できずに今まで生きてしまった。
    いろいろな事がトラウマで恐怖に支配されている自分から逃げたいです。
    色々な人から裏切られ人を信じることが出来ません。
    死にたい衝動が抑えられそうにもありませんが、

  36. アバター
    by kizuna

    自殺をしようと思いGoogleで検索したらこの記事を見つけました。今さら見てもしょうがないと思い見ていましたが自分で気づかず泣いていました。
    自分の中の何が開放された感じで自殺なんか辞めようと思いました。
    少し考えて、自分自身を見つめ直して頑張って行こうと思います!
    yuzukaさんのこの記事に出会えた事が今生きている証拠だと思いました!
    本当にありがとうございました!

  37. アバター
    by いきしちに

    結局どうするか決めるのは自分だ

  38. アバター
    by けいた

    とりあえず, 紹介の本を買ってみました.
    明日届くので明日読みます.
    なので一応明日までは生きてみます.

  39. アバター
    by 阿部浩美

    DVで別れた旦那との息子に会わせてもらえませんもう17年になります
    元旦那殺してやりたいです自分も死にたいです
    最近彼氏と別れました 好きだったのに 努力したのに 楽しかったのに 
    反抗期の娘 言うことききません 仕事忙しい中あんなに子育て頑張ったつもりなのに
    逃げたいです 死んでしまいたいです
    死んだらわかってもらえますか?誰かに
    そう思ってこの記事に出会い、泣きました。
    もう少し頑張れそうです
    ありがとうございました。

  40. アバター
    by ダークエンジェル

    以前書き込みをしたかもしれません。
    まだ生きてがんばっています。
    母が認知症で発狂し自分は希少難病にかかり、それが元で「うつ病」になりました。
    父が死に、誤認逮捕で犯罪者になり、母は施設に私は精神病院に入院中です。
    (今は一時帰宅中)
    この2年間地獄を見てきました、そして今もそこにいます。
    親戚も無く友人も全て去りました
    でもまだ生きています。
    貴方が書かれた様に「いつでも死ねるのだと」死をお守りにして。
    貴方は生き残られた
    私は貴方が生き残られた方法をぜひ知りたいのです
    私が、母と共にサバイバーとなるために。
    助けはどこからも来ません
    たった1人
    まだ生きています。

  41. アバター
    by Y u

    ありがとうございます。
    死ぬ直前でした。
    誰に止められても心に響かず、
    死んでもいいんだって
    心が軽くなりました。
    もう他の人のことは気にしません。
    これで生きれます。
    ありがとうございました。
    本当に嬉しいです。

  42. アバター
    by ありがとう。

    残念ながら、死ななければならないと思う原因が、たとえ病気であろうともニートと呼んで差別の対象とする日本社会自体であるので、それから解放されるには日本から出るか、出れなければ死ぬしか方法がないのである。いくら当方が考え直しても、差別の元が変わることはない。しかしながら、止めていただく気持ちはありがたく思います。さて、私は沙汰を待ちますね。

  43. アバター
    by 智桜

    主人を殺しました。ひどい言葉を投げかけてそのまま仕事へ行き
    帰ってきたら亡くなっていました。

    首をつっていました。
    最初は変なところに座っているなあと思っただけな綺麗な亡くなり方でした。
    でも、今でも忘れません。
    硬直したからだ、紫色のヒフ。

    その日から毎日死に方を考えています。

    皆さんには、私みたいな家族が残されるんだと知っていただきたい。
    毎日毎日、家族の為だけに死ぬのを我慢して、我慢することだけのために生きている私。
    誰が亡くなっても、必ず私のような人が生まれます。

    一方で、自殺とばれなければいいかなあと、死に方を探している私。

    矛盾しています。助けて

  44. アバター
    by るる

    私は、母親がさいきんきびしくなってしにたいとおもいました。そしてこのサイトを見つました。

  45. アバター
    by るる

    私は、母親がさいきんきびしくなって死にたいとおもいました。そしてこのサイトを見つました。

  46. アバター
    by hiroki

    34歳男、アルバイト、年収120万、鬱歴5年です。
    将来の道が全く見えず、友人も居ず、孤独な毎日を過ごしてます。
    毎日毎日頭の中では「早く死んだ方がいいんじゃないか」という考えが渦巻いてます。
    転職など一歩踏み出さなきゃ進めないようなチャレンジがとてつもなく怖くて、足踏みどころか、足が動かなくなってます。
    死んだら解放されるけど、勇気が無くて実行出来ずにいます。
    後押しする何かが起こったら、もう迷いは晴れて、終わりに向かって最後の一歩を踏み出すことになるんだろうか
    yuzukaさんの「辛かったね」で信じられないくらい号泣してしまいました。家族でも知り合いでもなく、私の心にぶつかる言葉を投げかけてくれたのは、顔も知らないyuzukaさんだけです。
    とても感謝しています。ありがとう。

  47. アバター
    by かなた君

    皆さんと同じように、お礼が言いたいです。

    僕はずっと自殺願望があったけど、それを駄目だと思う自分もいました。
    どちらの僕も同じような気持ちの強さで、
    ふとしたときにその二人のスイッチが切り替わっちゃう。
    生活が、人生が辛かった。

    まだあんま長くは生きてないけど、
    いろんな思いが胸に募ってました。

    それが、
    これを見てちょっと整理がつきました。

    ありがとうございます。

    ちょっと、もうちょっとだけ、頑張ろうかな。

    追伸、返信ご遠慮願います。

  48. アバター
    by かぼっち

    左右の両手のどちらかにリストカットし、
    水が溜まった湯船に冷たい氷を入れて、
    その中にリストカットした手を入れるとすぐ死ぬことが出来る。
    私が何処かで聞いた自殺方法でした。
    「自殺する方法」
    簡単な文字を打ち込んで、なにも期待せず。
    初めて行うリストカットは。
    痛いだろうか。
    それとも。
    感覚などないのだろうか。
    とか。
    「生きる」
    なんて文字は無く。

    このサイトを開いた。
    検索して、このサイトが一番先に目についた。
    だから開いた。
    たったそれだけの理由なのに。
    感情ってものはすぐ変わったり戻ったりして苦しい。
    誰か自殺願望がある人と共に一緒に死んでいきたい。

    • アバター
      by たかし

      リストカット?? 痛いだけじゃん!!。睡眠薬も、気持ち悪くて、吐き気が止まらんし。麻酔薬が3人分 手に入れたんだ。眠ってる内に別世界だよ。私は、エアコンかけて、布団を温かくして逝くよ。3人分っていっても、1人分でも、相当量だよ。 欲しいなら、上げるよ。今年中には、別世界だよ。

  49. アバター
    by なな

    たすけてください それだけです わたしはわたしをこわしてわたしからすべてをうばったひとに おなじおもいをさせて、きえるつもりです
    そのひとのいえにあけがたひをつけて そのめのまえにあるふみきりからしはつのでんしゃにひかれてしにます

    どっちみちしっぱいしてもしぬように
    いっかげつまえからアセトアミノフェンをまいにちたいりょうにのみつづけ しょほうされてるすいみんやくをためこんでいます
    それをすべてひをつけるまえにのんで
    けっこうします

  50. アバター
    by たかし

    長ったらしい文面だね。自殺する人の気持ちが分かってるようで、な〜んにも分かってないね。人間は、酸素と水があれば生きていけるの??日本は、赤道の国じゃないんだ。四季があるんだ。寒くて、着る服も無い、買えない。住める所も無い。段ボールハウスでも、追い出される。年齢制限で働く所も無い。食べ物も無い。 生きてても、ただ、だまって我慢すればいいの?? おかしくない?? お金と、食べ物と、生活が出来る環境がないと生きていけないよ!!。死に方が なんとか これから自殺するのに、面倒な事 載せるなよ!!。 偽善者きどり?? 死んだら無になるって、すばらしいじゃん。 こんな人間界に、誰が戻りたいもんか。 生きる為に、誰かに 頭下げるか、お願いして、生かせてもらうの?? アホくっさ〜!! 死ぬ事が、どれくらいイイか、すばらしい事か。 さようなら(@^^)/~~~

  51. アバター
    by yoisu

    近く死にますね。いまは腹が減っています。

  52. アバター
    by スス

    2ヶ月前に自殺未遂をしました。生きていることが嫌になって前向きな気持ちで、でも心臓をバクバク言わせて歩くのも困難な状態で死のうとしました。結果痛みと恐怖に耐えられず五体満足で生き延びましたが、心配する家族に嘘をつきつつ死にたい気持ちを隠して過ごしてきました。行きたいと思えることや、叶えたい夢を改めて見つけ、生きようと思うこともありました。それでも、すぐに死にたいと思いました。
    そんな状態で2ヶ月生き延びております。もう無理だ、結構しようと思って調べた矢先このサイトに辿り着きました。
    同じく自殺未遂をされた方で、どうやって生きようと思えるようになったのか不思議に思いましたが、死んでもいいと書かれていて少し楽になった気がしました。ありがとうございました。

  53. アバター
    by たんぽぽポン太

    死にたい理由ではなく、生きている理由を書いてみますね。

    私の気持ちに関係なく、心臓が動いて、血液が体の隅々まで流れてくれること。

    どこかに傷ができても、全身の細胞が働いて、いつでも元通り治ってくれること。

    好きな酒をついたくさん飲んでしまっても、翌朝にはまた飲めるような体が出来上がっていること・・・。

    長いこと当たり前だと思ってきた、そんな自分の体が、細胞レベルで、愛おしいからなんですね。

    結局あんまり長生きは出来ないかもしれませんが、わざわざ自分で死を選択するような真似は、もうしたくありません。

    死にたいくらい落ち込むことは、これからもいっぱいあると思いますが、愛おしい自分の体のためにも・・・。

    こんな奴もまたあまりいないかもしれませんね。

  54. アバター
    by loveg

    愛してください。あなたが愛してくれれば私の全てを差し出します。
    愛してくれる人の言葉しか届かない
    愛してくれる人のためなら全てを捨てられる

  55. アバター
    by 僕

    生きていれば何かはあるし、前向きになれることは必ず起きる。

    すべてを失ったあと、10年間で徐々にすべてを埋められた。

    今振り返ると、あのまま死んでいれば良かったなと思うことがある。
    死んでいれば、生き続けた後のことを知らなかっただけで済む。
    そして、世の中には考え方次第でもどうにもならないことがある。
    場合によっては、死んだら幸せになれることもあるだろう。

    そう思って過ごしていると、
    気付いた時には数人の友人が既に居なくなっていた。

    今はとても幸せだけど、結局死にたいと思いながら生きている。
    命が散った過酷な環境で生まれ、似たもの同士の性に走り、ある個人の死を願いながらいろいろな経験をして分かったことがある。

    世の中に絶対は絶対にない。

    だからこそ自殺は幸せになれる方法であるとも言える。
    そして経験上、生きることも幸せになれる方法だとも言える。

    最も幸せになれる方法を毎日選ぶしかない。
    その時がその時だ。

  56. アバター
    by iwadai

    自分はべつに、いじめとかがあって死にたいと思っているのではないのですが、ただ自分が通っているところで、どうしても耐えがたいことが定期的に起こります
    そのことが原因で、検索をし、このサイトにたどり着きました
    その耐えがたいことにより、自分の心は朽ちて行っているように思えます
    このサイトを見ていくと、なぜだかわかんないけど、涙が出てきました
    「死のうと思っている原因は、死ななきゃ解決しないものなのか。」この一言で、ちょっとは自分、救われたような気がします
    でも、死にたいという気持ちが、全てなくなったわけではなくて、未だに辛いです
    自分は、どうしたらいいのだろう。と、
    死にたいし、生きたくない
    でも本当に、この記事を読んでよかったと思います
    自分の気持ちを、軽くしてくださり、ありがとうございます

  57. アバター
    by 学生

    全部反対された。自分の人生ぐらい自分で決めさしてほしい。
    今すぐ死にたい。楽な死に方ないですか?

  58. アバター
    by わたしには明日が来るのかな

    私は陰がう薄いので誰にもも迷惑をかけないと思います
    死にたい

  59. アバター
    by わた

    私は陰がう薄いので誰にもも迷惑をかけないと思います
    死にたい

  60. アバター
    by U-suke

    もう、疲れた。うつ病は治ると周りは言うけど、もう限界だよ。苦しいよ。

  61. アバター
    by U-Suke

    もう、疲れた。死にたい。

  62. アバター
    by JS

    ありがとうございます。
    私は彼氏と別れ、その後の彼の対応の仕方と学校生活に限界を感じ終いには人間不信にまでなり、死にたいしかなくなりました。

    周りの人に話をすることもありましたが、その人たちが言うことは同じでした。
    しかし、「心配だから」と「悲しいから」と言っても行動するような人はおらず、だんだんと言葉も信用できなくなってしまいました。

    その後、「私はいらない存在じゃないか?」と思うようになりました。

    しかし、あの記事?を読み、生きていようかなという気持ちも湧いてきました。

    100%死にたいがなくなったわけではないけれど、気持ち的に少し楽になれた気がします。

    本当にありがとうございました。

  63. アバター
    by ふたりの息子のママ

    妊娠中に夫に不倫されて、産後も水面下で続いている。
    夫から必要とされず、心の暴力を受けている。
    辛い。悔しい。悲しい。苦しい。
    毎日、毎日、この感情の繰り返し。
    でも、赤子の声を聞くと、母親としての責任も果たさなければと感じるが、涙が出てくる。
    すべてから解放されたい。
    ママはお空に行って、少し楽になってもいい?
    そんなことを思うようになってしまった。

    死ぬ選択もあるっておもっても、いいよね。

  64. アバター
    by たまれつ

    高二です。ずっと、ずっと、両親を殺したいと思っていました。
    でも、昨日、自分が死んだ方がいいのだと思い、このページにたどり着きました。自閉症気味というのが影響しているのか、人間は嫌いです。産んでくれた親に感謝をするなど、最悪です。そんな世の中を変えたかったのです。自分が死刑になってもいいから、できるだけたくさんの人間を殺したかった。でも、何かの良心がそれを寸前で止めています。
    自分はこれを読んだ後、死ぬと思います。でも、この記事を書いた方には、本当に感謝しています。

  65. アバター
    by むつ

    もう疲れました。
    いつも死にたいし、私にとって嫌なことをしてくる人間もまとめて全て消えて欲しいと思っています。
    世界とか世間とか社会が憎いのかもしれません。家族も憎いし基本的に人を信用していません。

    ここまで歪んだ自分が大嫌いです。
    生まれてきてよかったなんて思えたこと一度もありません。
    なんで生きなきゃいけないんだろう。
    日本に早く安楽死の法律が出来て欲しい。

  66. アバター
    by 美深

    生きてみて、生き続けて、それで本当に何とかなったらいいんだけれどね。

  67. アバター
    by 迷い人

    つかれました。そして40代後半になる自分(男)がまだ一人前になっていない状況に。双極性障害と診断されて10年以上が経ちました。死にたいと思って検索したらこのページへたどりつきました。

    涙がでました。でも次のステップでどうしたら良いかがわかりません。
    甘えているのだろうと思います。
    だからこを死を望んでしまうのかもしれません。

    家族、人、様々なものに裏切られ何を基準に決めて行動したら良いかわかりません。
    そもそも自分が何者なのか信用できるかわかりません。

    そんな中死を考えます。絶望です。
    でもその絶望に、少し躊躇がありました。

  68. アバター
    by 保育士

    もう、崖っぷちです。死ぬしかないけど、あと少しの勇気が足りません。母親、姉、叔母が自殺。死にたい理由は職場の人間関係。みんな、私がまいた種だけど、、、八方塞がり。

  69. アバター
    by (⌒▽⌒)

    大事な人がみんな死にました

    世界で1番大好きだった人は一昨年の末にいなくなりました。それでもずっとそばにいて私を支えてくれていた親友が唯一の命綱でした。

    そんな彼女も自殺しました。私には何も言ってくれませんでした。遺書には私への感謝が綴られていました。なんで気づけなかったんだろうってあれから毎日思ってます。

    恋人と親友だけが私にとって「大切だ」と心から呼べる存在でした。家族を捨てた私にも偏見なんか持たず1人の人間として接してくれました。本当に大好きな人たちでした。

    そんな彼らがいなくなった今、私は本当の意味で1人になってしまいました。もう無理をして生きていく必要もありません。

    失うものもないし、私が死んで心配する人もいません。他人には多少迷惑をかけてしまうかもしれないけど最期くらい許してください。

    このサイトにたどり着いた自殺志願者の方へ
    こんなクソッタレな世の中なら死んでしまった方がマシだと思いますよね。自分には存在価値がなくて生きてるだけで毎日が地獄ですよね。そうなんです。この世は腐ってる。あの世に行って楽になれるかなんて分からない。でも毎日血反吐を吐きながら生きていくよりかはマシだと思いませんか?どういう選択をしようとそれはあなたが決めた幸せへの近道なんだと思います。どうか人生を精一杯生きたあなたに幸あれ。

  70. アバター
    by こむ

    正直、人生に意味が感じられない。学校もバイトも人間関係も、全てゴミ同然。
    2年前に彼女ができた。初恋だったし両思いだった。彼女は、俺がどんな人間であっても絶対に逃げたり、捨てたりしないって約束してくれた。私達は一生、死ぬまでずっと一緒だよって言ってくれた。そう約束した。
    でも、今日、彼女は裏切った。理由も話してはくれず、俺の前から消えてしまった。俺にとって彼女は人生で初めて恋愛感情を持たせてくれた。俺の生きる全ての理由だった。彼女との楽しかった思い出がフラッシュバックして離れない。元々クソみたいな人生の、唯一の光だったのに。
    許さない。
    きっと彼女も考えた結果なのだろう。きっと、まだ1%くらいは、俺の事をおもっててくれてるだろう。だから、俺の命を使って復讐する。俺の死を彼女が聞けば後悔するだろう。あの時フラなければ良かったと後悔させてやる。俺の命の、最初で最後の重大任務だ。

  1. […] 僕が初めて、@yuzukaさん及び「peek a boo」の存在を知ったのは、「自殺 方法」で検索した時に、上位に表示されている『「自殺 方法」で検索したあなたへ』という記事を読んだ時です。 […]

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