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「自殺 方法」で検索したあなたへ

「自殺 方法」で検索したあなたへ

このページにたどり着いてくれて、このページを開いてくれて、ありがとう。

名前も知らないあなたに、どこにいるかも分からないあなたに、どうしても伝えたいことがあったから。

だから、まずはありがとう。私に出会うまで生きていてくれて、ありがとう。

 

明日の予定、全部をぐちゃぐちゃに丸めてしまおう。

仕事、約束、学校。そんなものは、あなたの命に比べれば、どうだって良い。

だからちょっと夜更かしして、私の言葉を聞いてみてほしいんだ。

 

「命は重い」「生きたくても生きられない人がいる」「明日にはもっと幸せなことがある」

そういう言葉は全部、無視すれば良い。お前に何が分かるんだって、唾を吐きかければ良いさ。

あなたが思っている通り、そう、その人たちは何も分かっちゃいない。

 

あなたよりも幸せで、裕福で、愛されてきたんだろう。想像がつかないんだよ。仕方ない。

だからそいつら、本気で思うんだ。「君も幸せになれる」って。笑っちゃうよね。

確かに羨ましい人たちだけど、今のあなたには関係がない。そんな人たちの言葉は、ゴミ箱に捨ててしまえば良い。

 

それを理解できないのが間違えているだとか、死にたいなんて弱いだとか。

そんなこと、誰が決めたっていうの?

 

死にたいと思うことは間違っていない。弱くもない。

だってあなたは辛くて苦しくて、どうしようもないんだ。希望に満ちた明日なんて信じられたなら、わざわざ死のうだなんて思わないじゃない。

 

 

日常は息苦しい。いつも死ぬことを想像しては、「いつにしようか」と思いを巡らせる。

小さな死にたいの欠片は体中の血管に散りばっていて、貴女をチクチクと痛めつける。

だけどあなたは、我慢してきた。気づかないふりをしてきた。「まだ頑張れる」って思ってきた。

 

 

みんなそうなんだって、そう考えたでしょう。

だけどどうやら、大きな交差点でバスが通り過ぎても、特急列車が目の前を走り抜けても、

いつも死にたいと結びつけてしまうのって、みんながそうじゃないらしい。

 

体中の死にたいに気づかないふりをしてきたあなただったけれど、

ある日突然その小さな欠片たちがぐっと胸に集まって、つっかえて、苦しくて、息ができなくなった。

 

死にたいって、言葉にすることも躊躇した。

きっと理解してもらえない。「どうせ死ねないくせに」って、そう言われるのも怖かった。

 

どうすれば良いのかも分からずに、だけどあなたは確かに思ったんだ。死にたいって。

 

あなたの気持ちは間違えていないよ。当然だった。辛くて苦しい日常にピリオドを打ちたくなるのは、当然なんだ。

 

ここでひとつ、提案をしよう。

私みたいな他人だからこそ言えること。聞き流してくれたって良いけれど、ちょっと聞いてほしい。

それは、「死んでも良いよ」って提案だ。これは私が兼ねてから発信してきたメッセージで、本音だ。

 

今日が辛くて、明日も辛くて、明後日も辛いと見通しがついている。

もっと先のことなんて考えたくもない。

目眩がしそうなくらい、どす黒くて恐ろしい、どうでも良い未来が広がっているだけだ。

 

自殺はいけないという人に理由を尋ねると、いつも答えは曖昧で、どうでも良いことばかり。

 

家族が苦しむなんて家族に愛されてきた人の決めつけで、

未来が明るいなんて嘘くさくて、貴女がいないと困るなんて、そんな自分勝手な理由には、嫌気がさす。

 

頼んでもいないのに生まれさせられたあなたは、生き続けることを強要されて。

生まれさせてくださいと頼んだわけでもないのに、「命に感謝しろ」だなんて言われたりもする。

 

命は平等に重いなんて嘘っぱちで、性欲と精子と卵子が産んだ、ただの小さな偶然だ。

奇跡だなんて聞こえが良い。仮に奇跡だとしても、だからなんだって言うのだろう。

勝手に起こされた奇跡を必ず喜びなさいだなんて、ちょっと勝手がすぎない?

 

だから思うんだ。

あなたが辛いなら、死んでも良い。その選択肢を責める権利も、断ち切る権利も。

誰も持ち合わせていない。あなたが決めれば良い。あなたの命なんだから。

 

生きていくことが辛いなら、死んでしまえば良い。

死んでしまうことがあなたにとっての幸せであるならば、死んでしまえば良い。

 

あなたの「死にたい」の気持ちは間違えていないから。私はその気持ちを、ちゃんと肯定したい。

よく考えたね。よく決意したね。辛かったね。ちゃんと考えて考えて、きっとここに辿り着いたんだよね。

本当にお疲れ様。

 

 

 

死ぬ方法は、いくらでもある。

ロープがあれば、高い場所があれば。今すぐにだって死ねてしまう。

なに、ほんの一瞬苦しいだけだよ。

 

首吊り自殺は一瞬で意識を失って、少しの間痙攣をして、糞尿と目玉が飛び出れば、それまでだ。

流行りの練炭自殺もしばらくもがき苦しんで、吐いて息ができなくなって。だけどそれだけだ。

 

それだけで良い。それであなたの人生は幕を引く。もう、長い絶望に苦しまなくても良い。

 

 

 

だけどね、次はちょっと面倒くさい話を聞いてほしい。

 

 

「確実に死ねる自殺の方法」は存在するけれど、「絶対に苦しまない自殺」と「綺麗な自殺」は存在しない。

命ってのは面倒くさい作りをしていて、簡単に強制終了できないようになってるんだ。

神様を恨みたくなるくらいに。自殺は面倒くさくて、見苦しい。

 

それからもうひとつ。自殺は取り消しがきかない。

私は無宗教だから、死後の世界なんて信じていないんだけど、

看護師という観点で語れば、死後の世界は「無」だ。

 

当たり前だけど、脳みそが無くなるわけだから、怖いも苦しいも辛いもない。

これが死を選ぶ理由ではあるけれど、だけど当然、嬉しいも美味しいも、楽しいだってなくなってしまう。

 

あなたは「無」になる。そして一生、もう二度とこっちの世界には戻ってこれない。

死ぬってのは、そういうことだ。

リスクがあって、少しだけ勿体無い。

 

さて、死んでも良いと言い続ける私が、あなたにもう一度、考えてほしいことがある。

あなたの死にたい理由って、なんだろう?

 

それって、自分以外が理由じゃない?

 

その不安はどこから来る?その苦しみは、どこから来る?

あなたを縛り付けている鎖は、一体何なんだろう。

その正体を、ちょっとゆっくり、見つめてほしい。

 

そしてもしそれが、自分以外を理由にする死にたいであるならば、ちょっとだけ、考える必要がありそうだ。

 

もしもあなたが死ぬことを考えるのなら、

最後に全てをとっぱらって、自分だけのために考えてほしいんだ。

 

今あなたを悩ませてる何かは、死ななければ解決しないことなのか。

もしかして、自分のためだけに生きることを選択したら、現実世界の中で、もっと幸せになれるんじゃないかって、

突き詰めて突き詰めて、じっくり考えてほしい。

 

自分だけのために考えてほしい。今死ぬのが、自分にとってベストアンサーなのか。

 

考えに考えてみて、それでも自分のために死ぬことが一番良いって笑顔で言えるのなら、私はその選択を肯定する。

「どうせ死ぬ」って、マイナスな言葉じゃない。「死んで良いじゃん」って、投げやりな言葉じゃない。

最後には消えてなくなるということを意識する。どうしようもなくなったら、自分で死ぬことを、自分が許してあげようと決意する。

死ぬことを選択肢に入れた時、人は今よりずっと、生きやすくなる。選択肢が広がると思うから。

 

だからさ、もしも自分以外が理由だってんなら、一度全部を取っ払って、

「いざとなったら死ねば良い」

その言葉をお守りにして、もうひとつの人生を始めてみない?

あなたのために生きて良い。きっとその人生は、今より少し、楽ちんだ。

 

仕事や学校なんて辞めてしまおう。幸い、ここは日本だ。どうにだってなる。大丈夫。

煩わしい人間関係は、断ち切ってしまえば良い。あなたを苦しめるものは、あなたの人生から排除するんだ。

 

それで、もう一度だけ、前を向いてみてほしい。

 

自分の死にたい気持ちを否定せず、抱きしめながら生きていく。

誰もがみんな、前向きに明るくなんて、生きてはいけない。

 

だからこそ、そうやって自分を許しながら生きる選択肢も、あって良いんじゃないだろうか。

 

 

ここで少し、私の大好きな書籍、ひすいこたろうさんの「あした、死ぬかもよ」の一説を紹介したい。

 

【人生最期の日の未来のあなたより】

どうも。 僕はあなただ。


理想の人生を生きた

人生最後の日のあなただよ。


人生は短い。あっという間だった。

生まれてから、今日までのことを考えてごらん。

長いようであっという間だっただろ?


同じように、今日から、人生の最後の日までもあっという間なんだ。

やりたいことはすべてやるがいい。

人間は、死ぬ間際、やったことに後悔する人は少ないものだ。

やらなかったことに後悔する。

チャップリンがいったとおりだよ。

In the end,everything is a gag.

つらかったことも、最後には全部ギャグになる。

ボブマーリーが歌ったとおりだよ。

Everything’s gonna be alright.

すべてだいじょうぶだから。

やってみたいことはやってみるがいい。

なにもかもだいじょうぶだから。

人生最後の日を迎える私から見ると、

うまくいったかどうかなんて、どうでもよかったんだとわかる。


人生最後の日から見ると、すべての出来事は夢の中の思い出になるんだ。

ほんとうに大切なのは、ハートをひらくこと、自分に素直になること。

いまの自分の気持ちにちゃんと寄り添ってあげるんだ。


「ほんとは、どうしたいの?」って。

それが、未来の私からあなたに一番伝えたいことだ。


人生は文字どおり旅なんだ。旅に成功も失敗もあるか。

そして、旅には、やらなければいけないこともなにもない。

歯を磨く、それくらいのもんだ。


だいじょうぶ。子どもの頃の気持ちを思い出してごらん。

そう。その気持ちだ。

家の扉をあけたとたんに、走り出していた、あの頃のあなた。

私は、私の人生を選んでほんとうによかった。

人生最後の日、私はいま幸せだ。

いま、心からそう思えるのはあなたのおかげだよ。

いまのあなたが、たくさん、たくさん、悩んでくれたからだ。

いまのあなたが、たくさん、たくさん、傷ついてくれたからだ。

そして、いまのあなたが勇気を出して、一歩踏み出してくれたからだ。

すばらしい人生だった。心からありがとう。

あなたはひとりじゃない。

わたしを含めて、未来のあなたたちが、みんなあなたを応援している。


そして、みんなあなたに感謝している。

では、人生最後の日に会おう。

 

 


Everything’s gonna be alright.

すべてだいじょうぶだから。

 

 

引用 書籍「あした、死ぬかもよ」 著 ひすいこたろう  

 

「いつ死ぬかわからないんだから、後悔しないように、今やりたいことをしなさい」

彼の考えは私とは違うけれど、「死」をお守りにする。そこだけは同じだ。

いつか死ぬぞって奮い立たせるのも、

いつでも死ねるよって、自分を許してあげるのも、とても違うようで、とても似ている。

人は必ず死ぬ。死ぬことを選べる。いつ死んだって良いんだ。

 

 

数年前、睡眠薬をたくさん飲んで、首を吊ろうとした私は、そうやって今、生きている。

ありきたりだけれど、いい加減だけれど、だけど私は今、少しだけ幸せで、死ぬのはもう少し、先になりそう。

 

 

「自殺 方法」で検索したあなたへ。

あなたが自分自身のための決断ができることを、私はここから祈っています。

 

yuzuka

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yuzuka

編集長。元精神科、美容整形外科の看護師で、風俗嬢の経験もある。実体験や、それで得た知識をもとに綴るtwitterやnoteが話題を呼び、多数メディアにコラムを寄稿したのち、peek a booを立ち上げる。ズボラで絵が下手。Twitterでは時々毒を吐き、ぷち炎上する。美人に弱い。

COMMENTS & TRACKBACKS

  • Comments ( 37 )
  • Trackbacks ( 1 )
  1. by ぁかさたな

    Twitterからきました。
    途中まで読んでとても嬉しくなりました
    死んでもいいんだ、って。
    でも、死にたい理由が自分なんです。
    自分以外の理由で、
    死にたいなんて思ったことがないんです。
    変われないんです
    醜いんです
    自分のために、自分のしたい、とか
    自分がクズだから、何も出来ないから、
    変れないから、死にたいんです
    そしたらもう、考えなくてもいいんですよね?

    • by ななし

      なんか色々あってきました
      自分は今20代前半の男です
      事故で下半身を失い、今は家族に介護をしてもらっています
      周りのみんな全員がいい人で自分によくしてくれます

      だから思うんです
      事故の時に死んでしまえば楽だったのではないかと
      事故にあったあと生死の境を彷徨い起きた時には両親に生きててくれてありがとうと言われました
      両親や兄弟や友人もどんな形であれ自分が生きていることを喜んでくれました

      1年の入院生活でずっとリハビリ生活を送ってきましたがその時はリハビリだけで精一杯だったのですが退院後心に余裕が出てきたのか将来について考えるようになりました
      足がない、立っているだけで痛みと戦わなければならないこんな体でこの先まともに生きていけるのかと

      家族や友人などに悟られないように隠していますが不安で不安で仕方ありません

      どうしたらいいでしょうか

    • by フクロウ大好きっ子

      私も、最初はそうでした。
      でも、たまたま最後まで読んでいたら、なんかスプレーみたいに染みてきました。
      この人は、魔法を使っているみたいと思います

  2. by のら

    おはようございます。
    お礼を言いたくてコメントさせて頂きました。
    もうずっと死にたいと思って生きてきました。
    精神科の医師も、もちろん親も、なぜ死にたがるのか不思議なようで、あたしはずっとおかしいのだと思っていました。
    産まれたことが奇跡ではない。その言葉に涙が止まりませんでした。
    私は産んでくれとは頼んでいないし、でも生きたくても生きられない人もいることもわかってます。冷たい人間なんだと、きっと周りは思っているでしょう。でも、そういう考えを認めてもらえた気がしました。
    自殺の方法で検索して、救われました。
    私の命は私がいつ終わらせてもかまわない。少しだけ、今日を生きてみようと思いました。
    お礼なのに文章がしっかりしていなくて申し訳ないです。
    こんな胸の支えがなくなったのはいつぶりかわかりません。
    やっぱりこれから何度も死にたいとそれしか考えられなくなる時もあるかもしれません。
    また自殺の方法を調べたときにお会いできれば幸いです。
    ありがとうございました。

  3. by 嫌われ者ちゃん

    涙が出ました。
    死にたいけど生きたくないし……もうどうしたらいいのか分からなくて。でも死にたいって思うことはたくさんあって、自殺方法を調べていたりする自分がいました.
    でとこれを読んで、もうちょっと生きてみようと思えました。ありがとうございます

  4. by ミケ

    私はずっと親に虐待を受けています。でも、この記事を読んで、もう少しだけ頑張ろうと思いました。
    早く一人暮らしして、人並みの幸せを掴みたいです。
    本町にありがとうございます。

  5. by ミケ

    私はずっと親から虐待を受けています。
    でもこの記事を読んでもう少しだけ頑張ろうと思いました。
    早く一人暮らしして人並みの幸せを掴みたいです。
    本当にありがとうございます。

    親にバレるとやばいので、返信などはお控え下さい。
    すみません。

  6. by ユベル

    自分の人生で今の今までろくに良いことなかった。
    人生は幸せと不幸がプラマイ0なんて嘘っぱちだわ。
    30歳になるまでずっと誰かのサンドバッグになってたのを耐えて、いつもニコニコ乗り越えてきた。「いつか幸せが待ってる」って自分を騙してな。
    親のせいで大学取り消しからの底辺フリーターでブラック社員を転々としてきた。その辺の遊んでたしょうもない大卒より安い給料で1週間のほとんどを仕事して、たまの休みはどこも行かせてくれない。金もくれない。
    俺のこの体調、精神、事情も知らずに稼ぎの文句ばっか言ってくる家族。毎日すり減る肉体労働。これがあと40年ぐらい続くんだよな。
    早く死にたい。でも死ぬのは怖い。生きるのが辛い。お願いします。誰か俺を楽に死なせてください。すれ違いざまに頸動脈でも切ってください。訳のわからないまま死にたい。死んだら嫌なことも全部無くなるんだ。

  7. by あか

    長文失礼します。
    今読みました。
    辛くて逃げようとしてたところで、かなり心が楽になりました。
    体調の優れない私を見て、見てるこっちが疲れると、そんなことで悩んでるならもっとタフになれと、的外れな憶測と一言だけ言われ、参っていました。これだけでも毎日は辛くて、、
    とりあえず物の整理だけしておこうと片付けていたら、思ったより多いわ、、、とか思いました。
    自分ではない人の分まで叱られ、誰かの愚痴を聞かさせられ、聞くだけだと思ったらまさかの八つ当たり、しかも朝から。大丈夫なん?なんて言ってきたりもするけど、ごめんなさい、大丈夫じゃないです。
    毎日何かしら体調がよくないけど、それを伝えたら機嫌が悪くなり、あたられるのでとりあえず布団の中に潜るみたいな事を繰り返しています。
    私は大変だから、あんたが楽で羨ましいだの言われるけど、私は楽だと思えるほどの強さは持ち合わせていないようで、そんな毎日に『普通の幸せ』なんてものは感じられなかったです。そして自殺の方法と調べてここに来ました。
    読んでいて、涙ぼろぼろ出てきて、ちょっと生きてみようと思うことができました。本当にありがとうございます。

  8. by Chemy

    何回も読んで、何回も泣きました。
    死ぬのをちょっとだけ待とうと思ったら、嬉しい出来事もありました。
    自殺の方法を調べて、生きようと思うとは想像もしなかったけれど、まだ生きていたいです。
    ありがとうございました。

    • by らんまる

      死にたい気持ちどうしたらなくなりますか?

  9. by まえ

    泣きながら読みました。
    長年摂食障害を患っていて毎日過食嘔吐が辞められません。頭痛や貧血、倦怠感、目眩など常に体調不良です。歯もボロボロです。借金もあります。そんな私でも仕事だけが生きがいで、仕事中だけは自分が摂食障害であることを忘れることができます。好きな仕事のために摂食障害を克服したい。でも摂食障害を克服できたとしても借金返済に追われる生活に変わりわない。どう考えても、どう頑張ってももう私には幸せな日常なんて来ないし、死にたい原因は自分です。
    もうすぐ誕生日なので、それまでは生きます。

  10. by KushaNa

    このメッセージを初めて読んだ時涙が止まりませんでした。
    私は現在(恐らく)不安障害を患っている浪人生ですが、最近自殺したくなる発作がよう出てきて非常に苦しいです。
    近いうち自殺する予定でありますが、本文中のいつ死んでもいいように生きると言う言葉にぐっときて、少しだけ気が楽になりましたので、残り僅かかと思われますが、生きてみようかと思います。死ぬ前に入院を検討します。

  11. by 諦めかけた人

    僕は中学校ではずっと頭のイイポジションをキープしていました
    しかし高校に進学してしたから2番目のテストの点になってしまいました
    忘れ物も酷く何もできることがありませんでした
    でもこれは全部自分の責任なので
    誰にも何も言えませんでした
    自殺方法で検索して生きていてありがとう
    という言葉を目にして涙が止まりませんでした
    コメント欄にも僕より辛い人が何人もいました
    辛いですけど底辺は底辺なりに頑張ってみます

  12. by 未来未来

    私も自殺祈念が自力で止められない奴等の1人です。
    周りから死んだら余計苦しむとか
    悲しむ奴等がいるからやめろとか言われてるけど
    全くと言っていいほど身にしみませんでした。

    けれど、

    いつでも死んでいいんだと言われた時
    本当に安心しました。
    共感してくれる奴が一人でもいてくれた
    それだけで十分今までの苦労が報われる気がしました。

    親友の言葉より
    この人の言葉の方が
    わたしには断然説得力がありました。

    そして、もう少しだけ頑張ってみようと。

    本当にありがとうございます。
    またお会いできたら嬉しいです。

    さっきまで一人で病院行けそうになかったけど
    勇気出して壁壊せたら行けそうな気がしてきたので
    最後の力振り絞って病院行ってきます!

  13. by まま

    私は泣いたけどなんか違うんだよな
    死にたいです 辛い人生なんかじゃなかった
    自分のやりたいことして周りからも沢山愛情
    受けて幸せでした 今は旦那と二人の子供がいて
    お金にも、困らず裕福な生活してます。
    けど、自分が病気になり自分の中だけが上手く
    いかず周りは変わらずの毎日だけど自分のその
    こうやって自殺検索したりこういう自分も嫌で
    、周りはあたしは大丈夫
    あたしみたいな人間がそんな考えてない
    旦那までが思っています。子供に対してイライラ
    する自分も嫌だし、本当に死にたいって思えて
    きました。 1人になる時間沢山あるし今日で
    最後にしようってこれ見て思えた。今日子供の
    寝顔みながらごめんねって一言だけ言って
    産んでごめんねって言って最後にします。
    あなたの記事で泣けたのが
    私を苦しめるものは排除すればいい。
    ここにグッときました。できるならそうしたかった。
    けど子供は、無理でした^_^
    本当に可愛いんです。でもそれをバネにできなくなり
    ました。泣けた時、あたしって泣けるんだって思い
    ました。ありがとうございました(*^ω^*)

  14. by 経験者

    せっかくの温かい言葉、内容…
    響かない私です。
    申し訳ありません。
    私は双極性障害II型で、今は多分 軽躁状態にあると思います。
    毎日同じリズムで生活し、一日の終わりには幸福感に満たされ
    明日も頑張ろうと、仕事に家事、子育てに励んでいます。
    けど、急に来るのです。
    とてつもなく死にたくなる気持ち。
    過去に2度命を落としかけました。
    身内を呼ばれ、臨終寸前までなりました。
    だから死ぬのは怖くない。
    その2度の経験で、ただいきなりシャットダウンしただけだから。

    終わりにしたい
    毎日、楽しいし幸せだけど。
    どうすればいいのか。
    働かなければ生活できない。
    手抜きの惣菜ばかりじゃ、身体に悪いしお金もかかる。
    障害者認定受けていても、意味のない援助ばかり。
    本当の意味で助けが必要なこと分かってない。
    上がったり下がったり疲れました。

  15. by 自殺しかけた人

    私は学校で嫌なことがあり、自殺しようと思いました。
    今まで我慢してきたけれど限界になったからです。
    そこで自殺方法を調べた時にこのサイトを見つけました。読んでいるうちに涙が出てきました。他のサイトは「自殺はダメだ」とか「命を大切にしろ」など言ってきます。だけどこのサイトは根っから否定せず、「死んでもいい」と言ってくれました。その言葉は私の励ましの言葉になりました。今はyuzuka さんが言っていた「いざとなったら死んでもいい」という合言葉を胸に学校に
    行っています。私はこのサイトにたどり着けて良かったです。ありがとうございました。

  16. by 虚勢を張った中学生

    私は裕福ですし、家族にも愛されていると思います。けれど、死にたい。背徳的な事をしたい。生きていても意味は無い。魂があるはずがないし、感情なんてただの脳味噌の機能。生きたいなんて生物の本能。教師や親、友人は綺麗事ばかり言っている。努力したらできる?その言葉の横に個人差がありますのテロップを貼ってください。物心ついた時からそんな考え方しかできていませんでした。周りの人には今まで通りに、それこそ綺麗事だろ?と、やってないから言えるんだと、心が弱いんだと、散々に言われることでしょう。私はその通りだと思っていました。私の考えはただの戯言。自分が悪くても、自分を被害者にしたてるための逃げ道。本当はそれがどれほど汚く、醜いものなのかしっています。自分が悪いから、自分が居なくなればいい。そう考えて自殺の事を調べていた時にあなたの言葉に出会いました。あなたは他の人が否定していた全てを肯定してくれました。私の言いたい事も書いてくれました。他の人のように詳しく、綺麗に書けないけどとても嬉しかったです。あなたの言葉で少し前向きになれました。自分が悪いので、また思いつめた時は死のうと思います。それがすぐかもしれませんし、まだまだ後かもしれません。けれど、聞いて欲しいんです。あなたの言葉で少しだけでも命を救われた人間がいたと。上から目線ですし、間違いの多い語彙力のない文を長々と書いてしまって申し訳ありません。最後に本当にありがとうございました。

  17. by 学校不登校

    「いつ死んだっていいんだ」という言葉に救われました。
    もう少し頑張って生きてみようと思います。
    現実が辛くなったらまた見に来ます。
    ありがとうございました。

  18. by 死にかけの女子高生

    あぁ、無理だ。耐えられない。って自殺の方法を調べた時に見つけて読んでみました。

    こんなに心が軽くなった言葉は初めてで、私はずっとこう言ってほしかったんだと泣きながら読みました。
    いつ死んでもいいんだって言葉は自分を肯定されてるみたいで、凄く嬉しかった…。

    ただありがとうって伝えたくてコメントさせて貰いました。
    本当にありがとう。

    もう少し元気になったら学校に行こうと思います。

    ありがとうございます。

  19. by 毎日死にたい女子大生

    自殺方法で検索し何故か惹かれてこちらのサイトに来ました。
    読み始めてすぐ涙が止まらなくなってわかってくれる人居るんだと思いました。
    涙がほんとに止まらなくて、こう言って欲しいんだって。
    気づくことが出来ました。
    死にたいとか反射的に口から出てそのたびに否定され続けて、でもこれを読んだらいいんだって初めて肯定されて。
    嬉しかったです。

    死にたい原因の一つに気持ちをぶち当ててみました。
    それでも変わらなかったら、自分から何もかも放って見ようかと思います。

    助けてくださってありがとうございます。

    また辛くなったら来ます。

    本当にありがとうございます。

    もう少し生きてみます

  20. by 彼岸桜をあなたに

    私はまだまだ子供です。でも、毎日どうしたら死ねるのだろうと考えます。初めて自殺未遂でいいからしてみようと思いました。その時はくらっとして初めてああ、死ぬってこういう事なのかと思いました。死ぬのは簡単で私にとっては支えてくれる人が消えたために考え、たどり着いた答えです。今までぬくもりをくれていた一番身近な人が消えて、父さんはたまにぬくもりをくれる。でも、皆仕事があるため関わることも少ない。新生活が始まって周りも大きく変わって、その中で大切な人が消えて、辛くて。でも、自殺もめんどくさくて、皆に頑張ったねって言って欲しくて。でも皆が私の事を大事にしてくれる事がわかっていても誰も見てくれないのが悲しくて、自殺したいなんて知ったら止められるのもわかるから、誰にも言えなく。でも自殺を肯定してくれる人がいたのには嬉しかったです。

    自殺を良しとするか、良しとしないかは人それぞれ。

    そんな世の中で、自分の自殺に対する価値観をペラペラ言う人は私は好みません。

    私はまだ子供、まだ大人になるまでは自殺未遂はしても、自殺はしないようにします。大人になったらいつでも死んでやりますよ。『いつ死んでもいい』その言葉嬉しいです。

    このサイトを見ている人に彼岸桜を私はあげたいです,,,,,,

  21. by 生ゴミ

    自殺の方法を探してここにたどり着きました
    私は笑って「死にたい」と言えます
    ここを読んで自分が心の底から自分の死を望んでいる事が改めてわかりました
    自分が死ぬ事を考えると幸せな気持ちになります
    全てが終わり自分がいなくなるのですから
    これから荷物を整理して自分の自殺に向けて日々行動しようと思います
    自分が死ぬその時が楽しみです

  22. by ユカリ

    自分がもし自死を行動にうつしたら、
    身近な人でたぶん傷付けてしまうであろう人、
    苦しめてしまう人、悲しませてしまう人、
    壊れてしまう家庭や人間関係。。。
    想像がついてしまう。申し訳ない。

    けれど、

    自分自身のしんどさ、辛さ、未来へ希望を持てない苦しみ、などのほうが、
    周囲の人びとを思い遣る気持ち以上に勝ってしまうんだ。
    ごめんなさい。

    …今はただ ベッドに横たわって、何も出来ない状態の自分がいる。。
    少しずつ、いろいろなことを整理していきたいと思う。

    • by りえ

      同じです

  23. by とり

    悩んでたけど決心がついた。ありがとう
    公開しちゃ都合の悪いコメントは消しちゃうんだろうけど貴方の一押しに感謝します

  24. by shintomo

    自殺 方法でこちらに辿り着きました

    私は自分自身の醜さで自殺を考えてます。
    誰のせいでも無い
    全て自分の醜さのせい

    40過ぎてもこの自分は治らない
    子供2人いる母親になっても、この醜い心は治らない

    どん欲、傲慢、何一つ自分を認めない

    認めるフリをして、周りにはヘラヘラして…

    また同じことの繰り返し。

    いつ死んでも良い…
    だけど痛いのはイヤ…

    自殺までもが優柔不断…笑

    私はサイテーだ笑

    ありがとうございました

  25. by 生きるのがツラい

    私は何度もリスカしてきましたが死ぬことができなくて『自殺未遂』と検索したらこのページにたどり着きました。
    私は今、現代ならではのSNSいじめにあっています。
    私の画像が勝手に加工されてインスタやLINEにアップされています。写真の顔の部分に『殺』や『死ね』など書かれてすごく辛いんです。
    確かに今幸せそうに生きている人は死にたいって思う人の気持ちなんかわからないまま家族が苦しむから、友達が悲しむから、なんていった曖昧な理由しか述べていない。ツラい気持ちなんか自分以外にはわからないまま。
    でも今回この記事を読んで”もうちょっとだけ、生きてみよう、”そう思いました。

    生きる希望、生きる意味を改めて考えさせてくれてありがとうございました。

  26. by a traveler with solitude

    心にふわぁっと広がる、すてきな言葉たちでした。ずっと前を向くことから逃げ続けてここまで来た私ですが、もう少しだけ生きてみようと思います。ありがとうございました。

  27. by fine

    私が自殺する理由は「自分」だとか「自分以外」とか、そんな高尚なものじゃない。

    金です。

    あなたは優しい人なのでしょう。

    しかしあなたの言葉が届くのは、衣食住が十分な上で「死にたい」という「気分」である人だけです。

  28. by 迷彩ちゃん

    「自殺 楽」 で検索して、色々読んでたらこのページに出会いました。最初はどうせ在り来りな綺麗事書いてあるんだろうなーと思いながら読み進めて行ったら、途中で自然と涙が溢れてきました。なんと言うか……とても温かい気持ちになれました。上手く表現出来ませんが、もう少し…もう少しだけ、前を向いてみようと思いました。ありがとうございます。

  29. by nemui

    私は家庭にも恵まれていて一般的にはとても幸せな家族だと思います。
    ですが自分自身家族間の問題ではなく受験やそれ以降の未来に漠然とした不安を持っていて死にたいと思ってしまいます。
    以前母親に私は死にたいと思っている。と伝えたところ母親は親不孝だ。周りが悲しむ。と死ぬことについて否定されました。
    肯定されるとは思いませんでしたが、言われて以降死にたいと思うことはとても悪いことだと認識するようになり、悪いことなのに死にたいと思うことをやめられない。と自己嫌悪に陥りました。ですが今回このサイトを読ませていただきいつ死んでもいいと言ってくださったことで本当に涙が止まらなくとても楽になりました。まだ死なずにもう少しだけ自分の力をできるだけ出し切ってからこれからの事を考えていきたいです。最後に長々と失礼致しました。ありがとうございます。

  30. by これから自殺する家族の忠実なる奴隷兼元クラスのサンドバッグ担当

    で?

    死ぬのは痛みを伴うのは当たり前じゃん
    綺麗な死に方なんてないだろうね
    いじめから何とか抜け出して
    自分を殺して生きて来て
    でも自分だから100%殺すなんてことは無理だった
    いつだってそうだ
    俺はいじめで感情がわからなくなった
    だって顔色伺ってればなんとかなるし
    家族にも愛されてんだかないんだか
    利用価値はあるだろうね
    頑張ったよ10年
    結局変わんないよ?
    結局俺はナイフ握って
    自分の左腕を切り刻み
    何がしたいんだってな
    人間恐怖症ってあるならまさしくそれだよ
    俺は誰も信じれない
    そして信じてもらってもいないだろう
    なら死んでもほとんど悲しまないんじゃないかな
    むしろ悦ぶよ
    だから言うけど
    この記事読んで留まる程度なら普通に自殺未遂で終わるよ

  31. by イハ

    僕は、自殺 方法で行きつきました。これからどうするかは、今から決めて行きます、本当に少しだけ、考えて、動きたいと思います。自分が醜い、本当にそれだけ強く共感できた。ありがとうございます

    • by ろく

      もぉ しんどいです 考えるのがしんどいです
      45にもなって人間関係自分の成長のなさ
      逃げてその場しのぎになって迷惑かけて
      情けなくてもぉ考えるのがしんどいです
      よんでも気持ちもなんも変わらない
      しんどい自分がずっと居てます
      しんでこの場が逃げたいです

  32. by 中島

    人生何度でも挑戦できる。
    そう思わせてくれました。
    もっと確実な方法を勉強しなきゃですね。
    もう一度頑張ってみます。

  1. […] 僕が初めて、@yuzukaさん及び「peek a boo」の存在を知ったのは、「自殺 方法」で検索した時に、上位に表示されている『「自殺 方法」で検索したあなたへ』という記事を読んだ時です。 […]

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